Как спасти семью от назойливых родственников

Все буде добре

Плохая невестка. Никудышный зять. Теща или свекровь, которые портят вам жизнь. Из-за родственников семьи часто оказываются на грани разрушения. Поэтому эксперты шоу «Все буде добре» – психолог Анна Кушнерук, экстрасенс Алена Курилова и кулинар Алла Ковальчук – рассказали о том, как избежать семейных конфликтов.

Первое письмо с просьбой помочь пришло в редакцию шоу «Все буде добре» от Людмилы из Днепропетровска:

Моему сыну не везет с женами! Постоянно попадаются аферистки или неряхи. Несколько лет назад он второй раз женился – с тех пор на нем лица нет. Работает на нескольких работах, ко мне забегает раз в неделю на минутку, а невестка только деньги тратит. Уверена, что она выжмет из него все соки и бросит. А ведь у нас во дворе есть такая хорошая девушка – дочка моей подруги. Такая покладистая, робкая. Как объяснить сыну, что он выбрал не ту?

Анна Кушнерук: Мы вступаем в брак с тем человеком, с которым хотим быть, кого любим. Поэтому выбор вашего сына не может быть случайным. Основная задача матери – принять этот выбор. Постарайтесь понять, за что он ее полюбил.

Анна Кушнерук

Анна Кушнерук

Чаще всего мы враждебно относимся к тем людям, которые похожи на нас самих. Будьте честны с собой – возможно, она очень похожа именно на вас. Ведь еще дедушка Фрейд считал, что подсознательно мы выбираем свою половинку по прототипу своих родителей. Поэтому ключ к разрешению вашего конфликта – это зеркало. Внимательнее всмотритесь в него.

Также в этой ситуации свекрови нужно понять, что сын уже вырос. И сейчас самое время не вмешиваться в его жизнь, а заняться своей собственной. Все эти годы сын был смыслом вашей жизни, но теперь уже не нужно ходить на собрания, шить костюмы для утренников и сопли вытирать – самое время пожить для себя. Наверняка у вас есть хобби или мечта, реализовать которую не хватало времени. Может, пришел момент заняться собой, съездить в санаторий.

Алла Ковальчук: Вот вы говорите, что невестка похожа на свекровь, и это раздражает. А у меня ситуация наоборот! Я бы очень хотела, чтобы моя новая невестка была больше похожа на меня. Потому что у нас с мужем в семье вот как. Он заводит будильник на 6 – я тоже ставлю на 5.45, чтобы он не проспал, чтобы помочь ему собраться и т.д. А моя невестка в это время спит. Сын ушел с друзьями куда-то, я переживаю, спрашиваю у нее, где он, а она сама не знает. А мне бы хотелось, чтобы она, как я, всегда находилась рядом и была в курсе событий. Но что поделаешь, сейчас многие молодые так живут, поэтому если сына все устраивает, мне тоже хорошо!

Алена Курилова: Что значит «свекровь»? Это значит «своя кровь». Когда в семью приходит новая женщина происходит так называемое братание на крови, устанавливается энергетический контакт. Если невестка и свекровь не будут ладить, это может плохо сказаться на здоровье и благополучии всего будущего рода. Поэтому еще очень важный момент – как вы называете свою свекровь и невестку. Ни в коем случае не допускайте безликого обращения («она», «эта», «твоя мама» и т.д.), таким образом, вы разрываете энергетическую связь. Самый лучший вариант, если невестка будет называть свекровь матерью, а свекровь невестку дочерью. Многие считают, что мать у них только одна, и называть другого человека так же – это неправильно. Но это ошибочное мнение. После заключения брака муж, жена и их родители становятся сродни кровным родственникам. Если для вас назвать свекровь матерью все-таки сложно, то обращайтесь к ней по имени или имени отчеству. А еще лучше – сразу спросите свекровь, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Как избежать развода?

Следующее письмо с просьбой помочь пришло на форум сайта СТБ от Вероники:

Мы с детства были с мамой лучшими подругами. Я всегда рассказывала ей о своих женихах, она давала мне советы, и все было замечательно. Но когда я вышла замуж, то в первое время тоже столкнулась с некоторыми трудностями семейной жизни, и просила совета у мамы. Со временем я перестала это делать, потому что почувствовала, что она стала враждебно настраиваться против мужа. Теперь она очень обижается, что я не доверяю ей, ничего не рассказываю. И более того: она стала выспрашивать у нашей дочери, часто ли мы ссоримся с мужем, пытается выведать какие-то тайны и т.д. Это очень неприятно, как объяснить ей, что наши отношения с мужем – это наше личное дело, и что мы самостоятельно стараемся разобраться?

Алена Курилова: Издревле считалось, что муж и жена, отделившись от родителей, становятся одной плотью. Быть «одной плотью» включает в себя больше, чем просто жить вместе. В действительности это означает, что теперь муж и жена — отдельная семья, и они не могут обсуждать то, что происходит за их порогом даже с самыми близкими людьми. Это сокровенное. Если молодые будут об этом говорить, то они собственноручно будут выносить из дома свое благополучие.

Анна Кушнерук

Анна Кушнерук

Анна Кушнерук: В этой ситуации проблема в том, что мама продолжает считать вас маленькой девочкой. Для нее вы такая же крошка, как и в 5, и в 14 лет. Поэтому очень важно поставить четкую грань и дать ей понять, что вы уже выросли. Пригласите маму куда-нибудь на чай и спокойным тоном объясните, что самостоятельно решая проблемы своей личной жизни, вы чувствуете себя взрослой и самодостаточной женщиной. Ведь с самого детства она всегда давала нужные подсказки, и теперь вы сами знаете, как нужно поступать. Обязательно скажите ей, что если вдруг в вашей жизни появится ситуация, в которой вы не будете знать, как поступить, то вы обязательно обратитесь к маме за советом.

Еще одна очень распространенная причина такого поведения – это недостаток внимания, чувство ненужности. Не забывайте: когда человек чувствует себя ненужным, у него пропадает смысл жизни, он чаще болеет и быстрее умирает. Поэтому обязательно верните своей маме чувство значимости – спросите рецепт какого-то блюда, в приготовлении которого она мастер, или скажите: «Мама, а помнишь ты себе раньше сама юбки шила обалденные? Научи меня, сейчас это очень модно» и т. д.

И чаще звоните, ведь 15 минут для мамы можно найти всегда! В разговоре старайтесь рассказывать только позитивные вещи, ни в коем случае не сливайте маме негатив и не пытайтесь «выговориться». Помочь она не сможет, а вот переживать и плохо думать о вашем муже будет. И запомните, никогда не рассказывайте о своем мужчине плохо. Вы же не станете его начальнику рассказывать, что он носки под диван засовывает? Тогда не говорите об этом и маме. Акцентируйте только на хорошем – лампочку вкрутил, стиральную машину починил, ужин приготовил и т.д.

Часто мы не звоним родителям, потому что с ними не о чем поговорить. Все из-за того, что наши мамы всю жизнь только и знали, что приготовить, убрать, носик вытереть, штаны зашить. А мы потом удивляемся, почему, когда они звонят, то рассказывают нам только о гречке, соседке или пенсии. Пробуйте посвящать родителей в культурную жизнь – почаще выводите маму из дома в кино, в театр, на выставку или просто в кафешку – выпить чаю, купите родителям проигрыватель и приносите диски с интересными фильмами. Покупайте им современные журналы, они будут в курсе того, что происходит, и вам же самим будет интереснее с ними общаться.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Как заставить ребенка учиться на каникулах?

Алла Ковальчук: А я считаю, что если ты бабушка, то жизнь еще не закончилась. Я, например, очень люблю певицу Тину Тернер, так вот ей сейчас 74 года, уже два взрослых сына, и вместо того, чтобы вмешиваться в их жизнь, она устраивает собственную. В прошлом году она вышла замуж за 57-летнего продюсера. Поэтому считаю, что если у вас есть, чем заняться, вы не будете чувствовать себя ненужной.

А еще я помню, как моя бывшая невестка звонила своей маме буквально каждые 7 минут. Я думала, у них в отношениях с ней полная идиллия, но как оказалось, нет. Невестка говорила, что иногда их споры с мамой и до драки доходили. Так что звонить часто – еще не показатель душевных отношений. Я своей маме тоже иногда забываю позвонить, так она потом плачет: «Никому я не нужна, забыли меня» и т.д. Меня потом чувство вины просто съедает. А позвонишь ей – 5 минут разговора и море счастья. Поэтому я стараюсь звонить ей регулярно. Ведь скоро я буду на ее месте – уверена, что мои дети будут относиться ко мне точно так же, как я отношусь сейчас к своей матери.

Следующее письмо пришло от Светланы из Луганска:

Мы с мужем вместе решили перейти на более здоровое питание – меньше жирного, жаренного и т.д. Стараюсь, чтобы еда была легкой и вкусной – мужу нравится. Но когда к нам на обед попадает свекровь, в доме начинаются конфликты. У нас с ней нормальные отношения, но то, что котлеты я делаю в мультиварке, а не на сковороде, приводит ее в ужас, она считает, что я не умею готовить и морю голодом ее сына. Она стала приносить судочки с пирожками, отбивными и т.д. Их никто не ест и приходится просто выбрасывать. Помогите объяснить свекрови, что я умею готовить и делаю все, чтобы ее сын был здоровым?

Анна Кушнерук: Проблема в том, что более взрослые люди боятся нового. Ваша свекровь выросла на блюдах, которые готовили еще ее матери и бабушки, и у них считалось, чем еда жирнее и насыщеннее, тем она здоровее. От старых привычек не так-то просто избавиться.

Часто пожилые люди не принимают новшеств попросту из-за того, что боятся. Поэтому подарите свекрови мультиварку или тот же блендер и покажите, как им пользоваться. Когда она поймет, что благодаря таким девайсам еда готовится быстрее, посуды нужно мыть меньше, она не будет выпускать их из рук. Это как новые краски для художника – если свекровь любит готовить, то с помощью новой техники она вам будет готовить настоящие кулинарные шедевры!

Но все же главная причина беспокойства свекрови – это мысль, что «мой сыночек бедный-несчастный, его заставляют кушать одуванчики, а ведь мужику нужно мясо» и т.д. Эту проблему может разрешить только сын. Он должен объяснить маме, что такая еда его устраивает, что после нее он хорошо себя чувствует. Можно, например, сказать, что после этой еды у него улучшились анализы или что-то в этом духе. Но убеждать должен сын.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Как впервые оставить ребенка одного дома?

Свекровь должна попробовать эту еду. Пригласите ее в гости и угостите каким-то вкусным блюдом. И не говорите, из чего оно сделано. Чтобы свекровь не отказалась пробовать, попросите вашего мужа помочь с приготовлением. Тогда ваш муж сможет с уверенностью сказать: «Мама, я так люблю это блюдо, что даже сам научился его готовить! Попробуй – объедение, готовится в два счета, еще и полезно!» В этой ситуации для свекрови это будет самым значимым аргументом.

Алла Ковальчук: У меня была похожая ситуация. Но проблема была в том, что свекровь считала, что я совсем юная и вообще готовить не умею. Тогда на какой-то сабантуй я испекла морковный торт. Свекровь была в восторге, а когда узнала, из чего он сделан, так вообще выпала в осадок. Потому что оказалось, что она терпеть не может морковь! С тех пор стена кулинарной вражды рухнула, и она даже стала у меня рецепты спрашивать.

Алена Курилова

Алена Курилова

Алена Курилова: Есть действенный примирительный обряд. За столом должна собраться семья. Отварное яйцо, символизирующее мир, разрезают на три части и делят его между присутствующими. Его нужно съесть перед началом трапезы. Затем скорлупу нужно закопать под деревом. Если конфликтуют женщины, то под женским деревом – береза, осина, сосна. Если мужчины, то под мужским – дуб, тополь, клен. А если возникает конфликт, между мужчиной и женщиной, например, между зятем и тещей, то часть скорлупок закапывается под мужским деревом, а часть под женским. После этого мир в вашем доме обеспечен.

Алла Ковальчук: Кстати, интересный выход из подобной ситуации нашел юморист Владимир Винокур. Они с мамой живут на соседних улицах, так вот он договорился: утром после пробежки он завтракает у мамы, пока жена высыпается, а обедает и ужинает у жены. Все довольны, а Винокур всегда сыт.

Следующий вопрос задали из зала:

Часто наши с супругой родители дают нам деньги. Мы их принимаем, потому что средства и вправду очень нужны – у нас недавно родился ребенок. Но в то же время они стараются руководить, какую ванну купить, какую мебель заказать и т.д. Мы им очень благодарны, но некоторые решения хотелось бы принимать самостоятельно. Подскажите, как сделать по-своему и в то же время не обидеть родителей?

Алла Ковальчук

Алла Ковальчук

Алла Ковальчук: А вот у меня была похожая ситуация. Как-то раз мама дала нам деньги на покупку ковра. Из вежливости мы пригласили ее принять участие в выборе. В итоге в магазине она стала выбирать вещь как себе, отвергая любые наши предложения. Нам было очень неудобно ей перечить, ведь деньги-то ее. В итоге, уступая и соглашаясь, мы купили кошмарный ковер с каким-то непонятным рисунком, который совсем не подходил для нашего дома. Зато мама была счастлива! А мы чувствовали себя ужасно. Пришлось терпеть его несколько лет. Можете себе представить – отдать, подарить, продать или просто спрятать – невозможно, обидятся. Зато каждый раз, когда приходит – нахваливает и радуется. А моя бы воля, я бы его сожгла! Но нам еще повезло, как-то раз сын случайно разлил на него йод и мы с чистой совестью смогли его, наконец, выбросить. Но уверенна, есть семьи, где люди терпят такие вещи годами и десятилетиями…

Анна Кушнерук: Чаще всего родители дают деньги безвозмездно, искренне желая помочь своим детям. И когда они начинают командовать, то считают, что дают практичный совет, чтобы покупка была сделана по-хозяйски и прослужила много лет.

Не бойтесь отказывать родителям! Просто делайте это вежливо, например: «Тот диван, который вы нам предлагаете классный, но он слишком большой для нашей комнаты, а вот этот диван – в самый раз, еще и по цвету подходит, и качество хорошее» и т.д. Или выберите два дивана, которые вам одинаково подходят, и спросите родителей, какой из них им больше нравится.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Лариса Ренар о секрете счастья

Если вещь, которую вам уже дарят, не нравится, сразу так и скажите, но в такой форме: «Эта люстра замечательная, только совсем не для нашей квартиры, потому-то и потому-то… давайте повесим ее у вас, или вернем в магазин» и т.д. Если вы промолчите, то обманите и потом такой подарок будет постоянной причиной конфликтов. Будьте честными сразу!

Следующий совет родителям. Если вы хотите помочь своим детям, то интересуйтесь, что именно им нравится, и чего они хотят. Вспомните себя в молодости: наверняка родители тоже дарили вам вещи, с которыми было трудно жить рядом. Хотите сделать подарок? Попросите, чтобы ваши дети показали вам, что они хотят приобрести в каталоге, или просто дайте им деньги с примечанием: «Это вам на ванну». А они уж сами купят, удобную для них вещь. Такой подарок будет приносить вашим детям гораздо больше радости, а вам — благодарности, нежели какой-то монументальный стол, который простоит 20 лет, но будет отравлять жизнь тем, кто вынужден обходить его или постоянно ударятся ногой, поминая недобрым словом.

Алена Курилова

Алена Курилова

Алена Курилова: В этой ситуации очень важно, чтобы деньги не стали предметом раздора! Если есть малейшие конфликты, лучше отказаться от них. Потому что если хотя бы раз деньги будут вовлечены в ссору, то они отвернутся от вас и непременно станут уходить из дома. Ко мне часто обращаются люди, жалуясь, что их квартиру обокрали, вынули в транспорте телефон, потерялся кошелек и т.д. В большинстве случаев главная причина – это конфликт из-за денег. Поэтому, если берете деньги от родителей, то всегда принимайте их с благодарностью. Если вам дарят подарок, принимайте его с любовью. Если он вам не нравится, лучше откажитесь сразу, чтобы он не стал в вашем доме источником серьезных проблем и неудач.

Последний вопрос от Александра, который написал на форум сайта СТБ:

Мы с женой много работаем, и бывает так, что со школы дочку приходится забирать бабушке. Она делает это с удовольствием. Но в последнее время наша дочь иногда стала приносить плохие оценки. Ее учитель говорит, что это просто из-за лени. Мы с женой решили относиться к этому серьезно, и если дочь приносит плохую оценку, то мы запрещаем ей смотреть любимые сериалы и заставляем выучить урок и пересдать. Но бабушка этих указаний не придерживается, разрешает ей смотреть телевизор, жалеет и оправдывает, мол, дома ребенок должен отдыхать, в школе сейчас зверские нагрузки. А дочь потом подхватывает, и начинается – это учительница меня не любит, это я очень устала и т.д. Отношение бабушки подрывает наш авторитет в глазах ребенка. Как нам договорится, чтобы действовать одинаково, и если наказывать, то делать это сообща?

Алена Курилова: Бабушка для ребенка – это очень значимый человек. Когда я была маленькая, то приезжала в деревню к бабушке на каникулы, и с этим связаны мои самые счастливые воспоминания. Например, я не любила рано вставать, поэтому бабушка утром специально ставила мне во дворе под вишней раскладушку с мягкой подстилкой. Рано утром с кровати я перемещалась туда. Это была такая благодать. Представляете: лето, нежное солнышко, свежий воздух, поют птички, пахнет травой и цветами. Бабушка давала мне выспаться, вставала я уже, когда солнышко сильно припекало. Это был самый сладкий сон и чудесный отдых в противовес школьным нагрузкам и стрессам. Поэтому бабушка обязательно должна давать ребенку возможность расслабиться и восстановить свою энергию.

Но вот у моих друзей бабушка поступает иначе. Ее внук склонен к полноте, отец пытается помочь ему, отдал на спортивную секцию, старается контролировать его питание. А бабушка делает все наоборот – старается его откормить, постоянно жалеет, в итоге бабушкины пирожки сделали торбу из пацана. Когда бабушка нарушает волю родителей, ребенок оказывается между двух огней, ломается его внутренний энергетический стержень, и он может стать безвольным. Или же в будущем он будет использовать это в своих целях, чтобы манипулировать людьми.

Алла Ковальчук

Алла Ковальчук

Алла Ковальчук: Мне в этой ситуации повезло. Когда Димке было шесть, мы ездили в Польшу на заработки. И подолгу нас не было, поэтому за сыном приходилось присматривать моей маме. Но она всегда была на моей стороне. И если возникали какие-то трудности, всегда звонила и советовалась, как в этой ситуации поступить.

Анна Кушнерук: С бабушкой нужно серьезно поговорить и объяснить, что вы не соревнуетесь, кого ее внучка больше любит, а стараетесь воспитывать ее так, чтобы она выросла хорошим человеком.

Уходя из дома, составьте бабушке список четких рекомендаций, например, чем кормить, что нужно сделать – проверить дневник, выучить роки, подготовится к пересдаче. В качестве наказания – убрать в комнате, полить цветы и т.д.

Строго оговорите, что если бабушка не будет придерживаться вашей стратегии, то вы не будете оставлять внучку с ней наедине. И бабушка сможет общаться с ней только в вашем присутствии.

Проведите серьезную беседу с бабушкой в присутствии ребенка и скажите, что вы доверяете обоим и надеетесь, что они будут выполнять все, о чем вы их попросите. В этой ситуации часто срабатывает совесть ребенка. Он очень дорожит своей репутацией, поэтому иногда даже может тормозить бабушку.

А теперь совет для бабушки. Если родители оставляют вам список, никто не мешает вам быстро с ним справиться, и заниматься чем-то другим. Например, говорите внучке: «Нам с тобой родители оставили задания, сейчас их сделаем и со спокойной душой пойдем гулять и есть мороженое». Указания родителей выполнили, поддержали дисциплину и остались любящей и доброй бабушкой.